Как «принять» своего ребенка

Может быть, эта тема не для всех родителей. Но у большинства из нас порой встает вопрос принятия, если нам что-то не нравится в нашем ребенке.

Когда наш ребенок совсем мал и беззащитен, мы принимаем его во всей красе. Но по мере его подрастания, нам не все качества кажутся приемлемыми.

Дело в том, что у нас, взрослых есть усредненная картинка того, каким должен быть наш отпрыск, «удобоваримый» для «нашего» и «общественного пользования». Собранный, ответственный, внимательный, все успевающий, воспитанный, в меру разговорчивый, не задира, но умеющий постоять за себя и т.д.

Но однажды ребенок начинает заявлять о желаниях, которые не вписываются в наше нормальное представление, или вести себя так, как никто не ожидал.

Или же, мы видим, что наш потомок слишком медлительный, несобранный.И как ему в школе придется успевать? И играть с ребятами-то он не хочет, одному возиться с машинками — самое то. И котлеты домашние ему не нравятся, а магазинные есть -  завсегда и с аппетитом. И дочь маме помогать не хочет, а с папой гайки в гараже крутить  - завсегда пожалуйста… А младший сын любит «мамины каблуки» носить, наряжаться». И что из  них получится?

И мы начинаем ставить акценты на несоответствии наших представлений с реальной картинкой в виде нашего подросшего малыша/ малышки. И мы перестаем видеть сильные, позитивные черты, не замечать их хороших поступков, и очень редко говорить о хорошем, что в нем есть. А вот о «наболевшем» себя накручиваем…

Что же мешает нам, родителям, принимать ребенка таким, какой он есть?..

Да просто мы боимся, что мир его таким не примет, отвергнет, обидит и пр. Что с детьми ему будет сложно, что учиться будет плохо, как успевать будет –непонятно, от учителей ничего доброго не жди, и в институт вряд ли поступит, а в армии сломается, не да бог… В общем, хотим -то мы подготовить ребенка к жизненным трудностям, критикуя, обучая, наставляя.

А дело в том, что зачастую мы основываемся на своем или заимствованном опыте. Это мы думаем, что то, что ранило нас когда-то, ранит и нашего ребенка.

Но нужно помнить о том, что одного ранят насмешки, а другой готов смеяться над собой вместе со всеми. Одного (Вас, к примеру), не принимали дети в игру по определенным критериям, но не факт, что они не примут другого ребенка (например, Вашего). Это нам было больно или кому-то, о ком мы слышали в устном народном творчестве, и мы подсознательно хотим уберечь наших детей от этой боли.

Вот и воспитываем их так, чтобы они достойно встретили НАШИ ТРУДНОСТИ.

А почему мы уверены, что встретят они «наш набор трудностей»? А может быть то, что было трудно для нас, для них вообще не составит проблемы. И наоборот, то, что для нас было простым, для ребенка будет сложным.

Чтобы понять, как относиться к всему этому, нужно помнить о следующем:

• Любой человек приходит в эту жизнь, чтобы пройти через СВОЮ ПОЛОСУ трудностей, чтобы стать сильнее и душевно богаче. У него есть на это полное право. А наше дитя приходит со своими целями, задачами, талантами; слабыми и сильными сторонами. Наши дети – это не мы. И их жизненный сюжет должен катиться по другим рельсам.
• Трудность содержит корень «труд», поэтому преодоление ситуаций – это НОРМАЛЬНО.
• Внутренне верьте в то, что ребенок справится в трудных ситуациях, пусть не сразу, но ВЕРЬТЕ В НЕГО. Он обязательно это почувствует, и поверит сам в это.
• Ставьте акцент на «сильных позициях» ребенка, проговаривайте примеры, связанные с этим.
• По возможности помогайте работать со «слабыми сторонами», без явного давления, желательно, ненавязчиво. А если работать с ними невозможно, то помогите ребенку принять свою слабость, несовершенство и, уравновесить «сильной стороной». Например: «Да, ты мал ростом и не очень силен, зато ты можешь рассмешить любую компанию» или «Ты не особо проявляешь себя в иностранном языке, но по шашкам ты силён (у тебя талант)»,
• Если ребенок всё же столкнулся с тем, чего Вы так боялись (например, стали обзывать и высмеивать дети), расскажите ему о том, как с этим справлялись Вы или ваш друг, поделитесь тем, что вы чувствовали тогда. Помогите выбрать нужную стратегию поведения,
• И помогайте анализировать события, поступки. Учите видеть то хорошее, что дала эта «плохая» ситуация, какой урок дала и какие подсказки.

И последнее, о чем хочется сказать. Именно от нашего родительского принятия и соучастия (и словом, и делом) зависит, насколько уверен в себе, успешен и счастлив будет наш ребенок.